Home Consiglio Medico Malattie & Sintomi Cosa rende felice e sana una relazione aperta? Una “terza” prospettiva

Cosa rende felice e sana una relazione aperta? Una “terza” prospettiva

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tre persone che si rilassano insieme

Ogni relazione, aperta o monogama, è unica come le persone coinvolte.

Ecco perché, se mi chiedi cosa fa funzionare una relazione aperta, non posso darti una risposta secca.

Non esiste una formula semplice per la relazione aperta ideale. Come ogni relazione, ci vuole onestà, comunicazione e attenzione.

Ecco una domanda più semplice: quanto sono comuni le relazioni aperte?

Nella mia esperienza, la nostra società mantiene ancora idee piuttosto puritane sull’impegno e sul sesso.

Quindi potrebbe sembrare sorprendente che uno studio del 2019 pubblicato sul Journal of Sex Research abbia scoperto che 1 persona su 5 intervistata aveva avuto una relazione aperta ad un certo punto. I sondaggi sulle abitudini sessuali tendono a sottostimare il comportamento delle persone nella vita reale, quindi il numero reale potrebbe essere ancora più alto.

Lo studio del 2019 non ha considerato come i partecipanti avrebbero descritto le loro specifiche relazioni aperte. Questo è importante perché non esiste un modo unico per partecipare all’apertura.

Per come la vedo io, non si tratta di un titolo o di un’etichetta. Si tratta invece dei confini, o della loro mancanza, che gli individui nella relazione hanno scelto.

Su questo fronte ho una certa esperienza.

A volte ho avuto relazioni secondarie consistenti con una delle parti di una coppia impegnata e aperta; è quello che mi piace chiamare “serie regolare”.

A volte il mio ruolo di terzo era quello di partner in incontri sessuali con una o entrambe le parti… un ruolo da “guest star”, se vuoi.

Ecco cosa ho imparato strada facendo:

L’onestà è la chiave

Quando si tratta di relazioni aperte, uno dei dilemmi comunicativi più comuni che ho notato è come avere conversazioni sull’apertura di una relazione già stabilita.

Prima di tutto, l’onestà è necessaria.

Potrebbe non essere il tipo di onestà a cui sei abituato, come dire a qualcuno che ha del pepe tra i denti o ammetterlo era tu che offrivi ciò che annusavi.

È la mia esperienza che la decisione di aprire una relazione può richiedere molta vulnerabilità e lavoro.

Parte di quel lavoro è separarti dalle norme relazionali con cui molti di noi sono cresciuti fin dall’infanzia. Queste conversazioni possono essere più facili se l’onestà è sempre stata una pietra angolare della partnership.

Parliamo di confini

I confini sono importanti in ogni relazione, monogama o non monogama. Un presupposto comune che ho notato sulle relazioni aperte è che non ci sono “regole”.

Per alcuni potrebbe essere così. Ma, a mio avviso, l’assenza di regole è una regola. Va assolutamente discusso.

Un avvertimento: di solito non mi piace affatto usare la parola “regole”. Trovo che termini come “confini” o “accordi” siano un po’ meno restrittivi.

Ricorda, per alcune persone, le “regole” sono fatte per essere infrante. Il nostro piccolo cervello da lucertola non può farci niente.

Limitando una parte abbastanza basilare dell’esperienza sessuale, queste coppie si preparano a barare al proprio gioco.

In terzo luogo, ho sempre apprezzato quando i confini sono condivisi con me in anticipo, quindi sono sulla stessa pagina.

Alcune coppie hanno accordi in cui non possono pernottare, altre hanno accordi in cui possono solo fare sesso insieme con un terzo, e alcuni hanno accordi su quando possono verificarsi incontri esterni sulla base di orari di lavoro e programmi di viaggio.

Non c’è limite finché tutte le parti sono a proprio agio con il piano.

Decidi cosa condividere

È anche importante discutere di quanto condividerete l’uno con l’altro.

Nella mia prima esperienza di apertura, il nostro accordo è stato quello di condividere tutto per valutare di cosa ci sentivamo a nostro agio nel discutere. In altre parole, quante informazioni sono troppe e quante sono troppo poche?

Nessuno di noi conosceva veramente i propri limiti. Piuttosto che iniziare con il negare qualsiasi cosa, abbiamo scelto la completa trasparenza.

Questo sarà diverso per ogni relazione aperta, ma dovrebbe essere discusso. Alcune persone non comunicano affatto delle loro esperienze esterne. Alcuni divulgano ogni dettaglio. Ad alcuni piace ricevere foto o video o persino essere collegati a una chat video per condividere l’esperienza.

Fai della salute una priorità

Se una relazione aperta coinvolge il partner che partecipa al sesso penetrativo con un terzo, o qualsiasi attività in cui è possibile scambiare fluidi corporei, è fondamentale discutere quali misure prenderà ogni membro della relazione per ridurre il rischio di IST.

L’accordo più comune che ho riscontrato è la decisione condivisa di usare sempre il preservativo durante il sesso con estranei.

Il Centri per il controllo e la prevenzione delle malattie (CDC) osserva che indossare un preservativo è il modo più efficace e realistico per gli adulti sessualmente attivi per ridurre la trasmissione delle malattie sessualmente trasmissibili.

In questa nota, sono un grande sostenitore di sottoporsi a test regolarmente, in generale. Ho letto consigli che è una buona idea fare il test prima e dopo ogni nuovo partner, ma so che non è realistico per tutti.

A seconda del numero di partner che hai e di altri fattori, il CDC suggerisce che ogni da 3 a 6 mesi è una frequenza ragionevole.

Una relazione aperta porta spesso nuovi partner nella nostra vita sessuale, individualmente o collettivamente. Ciò significa prendere le precauzioni necessarie per la tua salute e il tuo benessere sessuale.

Hai bisogno di iniziare a prendere una qualche forma di controllo delle nascite? Dovresti iniziare la PrEP (profilassi pre-esposizione) per ridurre il rischio di contrarre l’HIV? È una buona idea discutere queste domande con il tuo partner e il tuo medico.

Priorità alla comunicazione e al consenso

Le relazioni aperte non hanno un algoritmo impostato. È imperativo continuare a dialogare con tutti i partner coinvolti.

A volte la non monogamia può durare per un’intera relazione. A volte i periodi di apertura vanno e vengono durante il viaggio di una relazione.

In tutti i punti, tutti devono essere sulla stessa pagina. La non monogamia richiede il consenso. Non monogamia senza il consenso non è affatto non monogamia. È infedeltà.

Ricorda che non esiste una soluzione valida per tutti

Secondo me, far parte di una partnership aperta è un passo, non un aggiustare.

Se una relazione è traballante per qualche motivo, che si tratti di una mancanza di connessione emotiva, fiducia o altre frustrazioni, fare sesso con gli altri non risolverà la relazione. Servirà solo come distrazione.

Il sesso risolve qualche problema? Personalmente, ho notato che il sesso con persone diverse dal tuo partner principale può aiutare ad alleviare i bisogni sessuali che il tuo partner principale non può o non vuole soddisfare.

Ci sono molte ragioni per cui un partner potrebbe non volere o non essere in grado di partecipare a un’attività sessuale o a un nodo. Potrebbe dipendere dalla distanza, dall’abilità, dai genitali, dal livello della libido o dalla mancanza di interesse, tra le altre possibilità. Non significa che ci sia qualcosa di sbagliato nella tua relazione.

L’apertura è un modo in cui entrambi i partner possono soddisfare i propri desideri, anche quando tali desideri non si allineano completamente. Può anche aiutare a prevenire il risentimento quando la libido e gli interessi non coincidono.

Amore e sesso non sono sinonimi. È emozionante quando i due sono combinati, ma ho goduto di entrambi indipendentemente l’uno dall’altro con grande successo.

L’asporto

Con l’onestà, il consenso e una buona comunicazione, le relazioni aperte possono prosperare felicemente e in salute, proprio come la vecchia filastrocca… io e te e il collegamento fa tre.


Kenny Francoeur è uno scrittore freelance che si occupa di cultura queer e salute sessuale. Il suo lavoro è stato anche pubblicato da The Advocate, WOLFY Magazine, HIV Advocates Magazine, Twin Cities Pride Magazine, tra gli altri. Kenny è anche il creatore e conduttore di Normalize This, un podcast che indaga sulla sessualità, il nodo, l’identità e la cultura sessuale con la missione di creare una risorsa educativa onesta e non igienizzata. Connettiti con Kenny su Instagram @kenny.francoeur o Twitter @kenny_francoeur e dai un’occhiata al suo lavoro su www.kenny-francoeur.com.

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