Ehi, gente strana!
Domanda per te: ti sei mai sentito indietro? Come se i tuoi amici etero cisgender avessero un’esperienza più romantica, relazionale o sessuale di te?
Questa sensazione di “retro” può essere collegata a qualcosa noto come la “seconda adolescenza queer”.
Qui, gli educatori di genere e sessualità spiegano cos’è una seconda adolescenza queer, le sue gioie e i suoi momenti negativi, nonché come abbracciare la tua linea temporale personale, indipendentemente dalla tua età o dalle linee temporali di coloro che ti circondano.
Seconda adolescenza queer, definita
L’essenza della seconda adolescenza queer è che le persone queer vivono la loro “adolescenza” due volte.
Primo, vivendo le identità che siamo detto dovremmo incarnare. (E sopprimere o venire a patti con le nostre identità queer.)
Poi, come noi stessi queer.
“L’idea di una seconda adolescenza queer è che le persone queer non abbiano accesso a determinate ‘pietre miliari’ dello sviluppo fino a quando non si sono dichiarate queer”, spiega il terapista sessuale certificato e persona queer Casey Tanner, MA, LCPC, esperto per l’azienda di prodotti per il piacere di lusso LELO.
Anche il concetto di “pietra miliare dello sviluppo” è radicato nell’eterosessualità obbligatoria.
“Quando parliamo delle pietre miliari dello sviluppo che associamo all’adolescenza, ne parliamo intorno alla linea temporale di quando i nostri coetanei etero e cisgender hanno il privilegio di sperimentarle”, afferma Tanner.
Queste cosiddette ~pietre miliari dello sviluppo~ vanno da tutto, dal nostro primo bacio (con qualcuno da cui siamo effettivamente attratti) e la prima relazione (con qualcuno per cui abbiamo effettivamente il potenziale per provare sentimenti profondi) al primo sentirsi a proprio agio nel vestirsi come noi stessi e identificandosi con i media che stiamo consumando, dice.
“Questa volta potrebbe essere la prima volta che una persona queer ha accesso a un gruppo di amici che condivide le loro identità e può celebrare con loro quei traguardi”, dice Tanner.
Perché le persone queer non possono essere se stesse la “prima volta”
La risposta breve: tutti gli -ismi e -fobie.
“Le narrazioni omofobe ed eteronormative, transfobiche e cisnormative, così come le politiche governative e le norme culturali nella religione, nelle famiglie, nelle scuole, negli spazi sociali, nelle leggi e in varie altre istituzioni, contribuiscono tutte a far sopprimere o temere la propria sessualità e orientamento sessuale” dice Jesse Kahn, LCSW, CST, direttore e terapista sessuale presso The Gender & Sexuality Therapy Center di New York City.
A partire dalla nascita, i giovani queer imparano dai loro caregiver che il comportamento etero e conforme al genere sarà ricompensato mentre il comportamento queer o non conforme al genere sarà punito, osserva Tanner.
A volte questo messaggio è super esplicito. Ad esempio, a un ragazzo viene detto che godersi il teatro “è gay”.
E a volte è più sottile. Come non permettere a un bambino di vestirsi come vorrebbe perché lo fa sembrare un po’ troppo “sgargiante” o chiedere a un’adolescente se ce ne sono ragazzi ha una cotta per (piuttosto che chiederle se ce n’è)uno a lei piace).
Anche qui la mancanza di rappresentazione mediatica è un fattore
La tua età può influenzare la quantità (o la scarsa) rappresentazione LGBTQIA+ di cui hai assistito durante la crescita nei film e negli spettacoli televisivi.
Nel 2009, i personaggi queer erano presenti in qualche modo, forma o forma solo nel 3% di tutti i personaggi regolari nelle serie sceneggiate in onda su ABC, CBS, The CW, Fox e NBC.
Ma erano presenti in 22, ovvero il 18,6%, dei 118 film prodotti dai principali studios nel 2019.
In altre parole, più giovane sei, più queer potresti aver avuto.
Ma per la maggior parte delle persone che leggono questo, c’è stata una significativa mancanza di rappresentazione LGBTQIA+ nei media che hanno consumato crescendo, afferma Kahn.
“E la mancanza di rappresentazione queer nei media contribuisce alla vergogna”, dice.
Porta anche alla mancanza di ciò che Tanner chiama “mirror sociale”.
Quando le persone queer non vedono riflesse su di loro esperienze come le loro nell’adolescenza, “comunica che la queerness non esiste affatto, o che se esiste, è qualcosa da evitare piuttosto che da celebrare”, dicono.
La mancanza di rappresentazione dei media contribuisce anche a far sì che le persone LGBTQIA+ *non* incontrino il linguaggio che meglio nomina la loro esperienza vissuta come un essere di genere (o non di genere), sessuale (o asessuale) nel mondo fino a molto più tardi nella vita.
“Senza un linguaggio o esempi per aiutare le persone queer a esprimere a parole ciò che sentono, spesso cercano di adattarsi ai loro coetanei etero perché questa è la rappresentazione che è prontamente disponibile”, dice Tanner.
L’idea che ci siano traguardi a cui puoi essere davanti o dietro è BS
“Non c’è un percorso giusto, né un percorso lineare, per essere aperti e vivere apertamente nella propria stranezza”, dice Kahn.
Né c’è una strada giusta da prendere per le tue relazioni, se scegli di entrarne in una.
Tuttavia, la monogamia tossica – la convinzione culturale che le relazioni felici e sane siano tutte uguali – contribuisce all’idea che ci sia.
Una delle forze della monogamia tossica è questa cosa chiamata “la scala mobile delle relazioni”. Coniata da Amy Gahran, la scala mobile delle relazioni afferma che tutte le relazioni (legittime) seguono la stessa traiettoria:
Incontri → acquisto di proprietà → matrimonio sacro → educazione dei figli → finché morte non ci separi.
Fare questi passi in questo ordine non è intrinsecamente negativo, ma la pressione che la società esercita su ogni singola relazione per fare questi passi è, dice la psicoterapeuta queer ed esperta di sesso e relazioni Rachel Wright, LMFT.
In breve, è perché spesso le persone si sentono come se fossero romanticamente “indietro” se non hanno avuto una relazione, o hanno fatto l’ultimo passo (ad esempio, il matrimonio) di, tipo, 30 …
Per essere chiari: questo è vero per le persone di tutto lo spettro della sessualità.
Ci sono vantaggi nell’entrare nel tuo genere e nella tua sessualità a qualsiasi età
L’idea che tu sia “dietro” perché stai imparando il tuo genere e la tua sessualità più tardi nella vita rispetto alle persone cis-het sottovaluta totalmente quanta consapevolezza di sé il processo di entrare nel tuo genere e sessualità come non-cis, non- het persona prende davvero.
“Spesso il processo di coming out (più tardi nella vita) spinge le persone queer in un luogo di autoconsapevolezza ed esplorazione che alcune persone eterosessuali non scelgono mai di perseguire”, afferma Tanner.
“Non si tratta di essere avanti o indietro, ma piuttosto creare una vita degna di essere vissuta per te, ovunque tu sia”, dice.
Come abbracciare la tua queerness e la tua seconda adolescenza queer
“È più che corretto passare un po’ di tempo addolorandosi per non aver ricevuto il supporto di cui avevi bisogno quando eri giovane”, dice Tanner. Questi suggerimenti possono aiutare.
Trova la tua gente
“C’è un’intera comunità online di persone che si definiscono ‘fiori in ritardo’ che stanno abbracciando il coming out più tardi nella vita”, dice Tanner.
A seconda di quando sei uscito, potresti decidere di trovarli, fare amicizia con loro e condividere le tue esperienze.
Segui le persone queer sui social media
Consumare media di persone che ti assomigliano e che hanno avuto viaggi di genere e sessualità simili a te può essere estremamente utile, afferma Wright.
Ma, dice, “fallo in modo intenzionale, perché è incredibilmente facile consumare media che convalidano i pensieri schifosi del dietro-ness”.
Festeggia te stesso!
Non impedirti di celebrare importanti “primati” o traguardi a causa della tua età.
Consenti a te stesso di sgorgare dai primi baci ed esci nei bar queer anche se ti senti “troppo vecchio”. Goditi gli anniversari, organizza feste per l’orologio “The L Word” e organizza ~sfilate di moda~ con i tuoi amici su FaceTime.
“Se stai lottando per trovare una comunità, trova un terapista queer che possa festeggiare con te fino a quando non lo farai”, dice Tanner.
Chiedi aiuto se ne hai bisogno
“Se stai lottando per abbracciare la tua sessualità ma vuoi sentirti più a tuo agio nella tua sessualità, considera quali convinzioni ti stanno inibendo”, dice Kahn.
“Può richiedere del lavoro per disimparare la nostra omofobia e transfobia interiorizzate, ed è importante riflettere, disimparare e sfidare le convinzioni che ancora prosperano dentro di te”, affermano.
Se questo non è un lavoro che ritieni di poter fare da solo, cerca le cure di un terapista queer informato o di un gruppo di supporto queer.
PSA: La seconda adolescenza queer *non* ti dà un pass gratuito
Quando un tweet che ha reso popolare il termine “seconda adolescenza queer” è diventato virale nel 2017, Brianna Suslovic, LMSW, ha scritto una risposta su Medium notando che mentre è d’accordo con la premessa del tweet, è importante che le persone LGBTQIA+ non lo usino come scusa per trattare gli altri male.
“Gli ‘errori’ commessi dagli adolescenti e dalle persone LGBTQ spesso causano ferite, danni e rotture all’interno delle relazioni e delle comunità”, scrive.
“Anche se questi ‘errori’ possono essere più comprensibili come modi di elaborare le cose che gli adolescenti in genere affrontano, non sono ancora esenti dalla responsabilità”.
La sua preoccupazione? Che i molestatori abusino del concetto di una seconda adolescenza queer per giustificare l’immaturità, l’incoscienza e il fare del male, il tutto eludendo la possibilità di ritenere responsabili gli autori di questo danno.
Quindi, come dice Kahn, “è importante ricordare che mentre potresti essere in una seconda adolescenza, in realtà non sei un adolescente, quindi le conseguenze delle tue scelte e dei tuoi comportamenti saranno conseguenze adulte”.
E allo stesso modo, il danno è ancora danno, anche se è stato eseguito involontariamente o durante un momento di autoesplorazione.
Quindi, se fai del male a qualcun altro, assumiti la responsabilità.
La linea di fondo
Non importa quando hai fatto coming out – che sia per te stesso o per chi ti circonda – o quando hai avuto l’opportunità di sperimentare le “prime volte” tipicamente associate all’adolescenza, sei esattamente dove devi essere.
Gabrielle Kassel è una scrittrice di sesso e benessere con sede a New York e CrossFit Level 1 Trainer. È diventata una persona mattiniera, ha testato oltre 200 vibratori e mangiato, ubriaco e spazzolato con carbone di legna, tutto in nome del giornalismo. Nel suo tempo libero, può essere trovata a leggere libri di auto-aiuto e romanzi rosa, fare pressioni su panca o ballare la pole dance. Seguila su Instagram.