Il modo in cui vediamo il mondo modella chi scegliamo di essere – e condividere esperienze convincenti può inquadrare il modo in cui ci trattiamo, in meglio. Questa è una prospettiva potente.

Non ti aspettavo.

Non so se le persone possano mai anticipare completamente quando si innamoreranno di qualcuno, ma tutto ciò che riguarda il tuo ingresso nella mia vita mi ha sorpreso.

Non ho avuto il tempo di prepararmi. Non ho avuto il tempo di sviluppare le mie difese, per alleviarti lentamente e con attenzione nel caos della mia vita.

Sbattei le palpebre ed eccoti lì, tenendo il mio fragile cuore tra le mani e sfidandomi a riprenderlo con un sorriso consapevole.

E nonostante ti abbia fornito un elenco completo delle mie nevrosi – un flusso di testi auto-deprecante che mi sono subito pentito di aver inviato – sei rimasto impassibile.

"Non puoi spaventarmi", mi hai detto di fatto, ricordandomi che non eri quasi estraneo alla lotta.

Lascia a un Ariete, penso a me stesso, di prenderlo come una sfida.

Ma se domani ti darò, ecco cosa ho bisogno che tu sappia oggi: non sarà facile

Posso già sentire la tua voce nella parte posteriore della mia mente. "Chi ha detto qualcosa di facile?"

Prima di iniziare ad alzare gli occhi, ascolta: ho trascorso l'ultimo decennio innamorandomi delle persone che si sopravvalutano. Se mi amerai, non ho intenzione di tritare le parole.

Se consegno il mio cuore, viene con la verità. E la verità è che vivo con gravi malattie mentali e non posso sempre proteggerti da quella realtà.

Ma posso essere onesto su cosa significhi. Quindi, mentre stai lì con il cuore in mano, questo è quello che ho bisogno che tu sappia:

1. Non sono sempre forte come sembra

Ho interiorizzato l'idea che le mie emozioni fossero gravose per le persone intorno a me e che sarebbe stato meglio se non ne avessi avuto. Mi ha lasciato paura di essere "troppo" per le persone che amo, incluso te.

A volte mi sembra di riempire tutto il mio dolore in cassetti casuali: sotto il letto, sul retro dell'armadio, sotto il tappeto, ovunque io possa nasconderli.

Molte volte, sto provando con ostinata determinazione a impedire che una parte di esso si rovesci. E può creare l'impressione che le cose siano in ordine, quando dentro la mia mente le cose sono tutt'altro che.

Sto ancora imparando a provare le mie emozioni senza seppellirle nel cortile. Sto ancora imparando a essere visto nei miei momenti più vulnerabili. Sto ancora imparando come non sentirmi in colpa quando chiedo aiuto.

Quando i cassetti inevitabilmente si aprono e i mostri escono lentamente da sotto il letto, ricordami che questa è una parte dell'essere umano. Ricordami che sono solo malato quanto i miei segreti. Ricordami che i sentimenti sono fatti per essere provati.

Con il tempo, forse i nostri mostri possono organizzare un tea party un giorno.

2. Parlerò del mio terapista … molto

Il mio terapista è una delle persone più importanti della mia vita.

Il lavoro che ho svolto a fianco del mio terapista mi ha reso quello che sono e mi sfida – su base giornaliera – a crescere in modi vitali e potenti.

Come qualsiasi altra persona importante nella mia vita, sentirai parlare di lui spesso. La sua prospettiva mi fonda, e mi allontano costantemente dalle sue intuizioni per navigare nella mia vita con più facilità e intenzione.

Sì, sa tutto di te. Sì, non si tira indietro quando si tratta delle persone che autorizzo nella mia vita. Se per te è strano, sicuramente non funzionerà. Non è solo un membro del mio team di supporto, fa parte della mia famiglia prescelta, qualcuno che è assolutamente indispensabile nella mia vita.

Nelle parole iconiche della sensazione pop anni '90 Spice Girls, "Se vuoi essere il mio amante, devi andare con il mio terapista."

(Beh, hanno detto "amici". E anche questo è vero. Ma sono abbastanza sicuro che avrebbero firmato congiuntamente la modifica.)

3. Non sempre "conosco meglio"

Essendo un sostenitore della salute mentale, mi aspetto costantemente di avere tutte le risposte.

Ma la verità è che tutta la conoscenza del mondo non farà scomparire le mie malattie mentali. Se potessi superare in astuzia il disturbo ossessivo-compulsivo o un disturbo alimentare, non avrei trascorso l'ultimo decennio in terapia e testando una farmacia di farmaci psichiatrici.

So che è frustrante quando mi sparo in un piede, ma a volte guardarmi sanguinare è solo una parte del processo. So che è fastidioso quando stai riscontrando un problema con Google e in prima pagina sei accolto dal mio articolo (questo accadrà – e fidati di me, mi dà fastidio anche).

A volte devo cadere a terra una dozzina di volte prima che ciò che so intellettualmente diventi qualcosa che ho effettivamente imparato. Può essere esasperante e a volte vorrai scuotermi sciocco, ma fa parte del processo.

Lasciami avere quel processo.

Una leggera spinta all'auto-riflessione ("Che cosa diresti a qualcun altro in questa situazione?") Può essere utile, ma ricorda che anche i terapeuti vanno in terapia, e per una buona ragione. Non ci rende ipocriti, ci rende umani.

4. Ho bisogno che continui a ricordarmi chi sono

A volte dimentico di non essere solo un ammasso di pensieri e sentimenti ossessivi, nevrotici.

Quando il mio disturbo ossessivo-compulsivo mi fa guardare l'ombelico o spirale (di solito entrambi), posso perdere completamente di vista me stesso. È un disturbo che può prendere la mia autostima altrimenti sana e polverizzarla bruscamente.

Una persona con disturbo ossessivo compulsivo può essere completamente consumata da una particolare paura o pensiero – in effetti, parte di ciò che definisce questo disturbo sta assegnando più significato o significato ai pensieri che altre persone respingerebbero o ignorerebbero.

A volte, mi identifico eccessivamente con pensieri invadenti al punto in cui può essere difficile dire se sono davvero io a parlare o solo il mio DOC.

Con il tempo, inizierai a notare la differenza.

Mantieni la luce accesa per entrambi. Ricordami delicatamente ciò che ami di me.

Se sto spirando, non aver paura di guardare l'elefante nella stanza morto negli occhi e chiamarlo – “ciao, DOC.” Quando non riesco a credere di essere più di questo disturbo, tieni lo spazio per tutto il mio io fino a quando non posso tornare ad esso.

Quando non riesco a ricordare l'espansione del mio essere, sii il custode di tutto ciò che sono. Quando torno a me stesso, ti sarò grato di non averlo mai dimenticato.

5. Non puoi risolvere questo, ma puoi amarmi attraverso di esso

Non puoi sistemarmi, e anche se tu potessi, non te lo chiederei mai.

Non sto cercando un caregiver, un terapista o una stampella. Tutto quello che voglio è la tua compagnia.

Voglio tutte le avventure, le risate, le sfide e la crescita che derivano dal conoscerti. Voglio amare ed essere amato, e questo è che ognuno di noi può davvero offrirsi l'un l'altro.

A volte questo significa che devi sederti con la resa totale mentre soffro per qualcosa che nessuno di noi può controllare o comprendere appieno.

Significa guardarmi scorrere tra le compulsioni con le quali non puoi interferire. Vuol dire che non importa quante volte chiedo rassicurazione, non puoi sempre darmelo. Significa che se ti chiedo in lacrime se ho guadagnato peso, dovrai invece reindirizzare e chiedermi dei miei sentimenti – non importa quanto insisto che perderò se non parli sul mio stomaco.

Parte del processo di recupero è il disagio. Devo sedermi con l'incertezza e la paura di apprendere che è sicuro occuparla. Potresti voler togliermi quel disagio, ma se ho intenzione di guarire, a volte significa che devo vivere lì.

Amami invece. Non perché l'amore risolverà questo problema, ma perché l'amore è l'ancora che ci ricorda che il recupero non è mai una strada che dovremo percorrere da soli.

6. Le mie malattie mentali non avranno sempre senso

Il più delle volte guarderò in basso quando cammino perché conto i passi tra ogni linea sul marciapiede per assicurarmi di camminare "simmetricamente". Ti dirò che sono brutta in un giorno in cui non riesci a capire perché dovrei pensarlo.

Avrò lo stesso attacco d'ansia per ciò che accade quando moriamo o per cosa significa essere vivi. A volte ci sentiamo come se avessimo la stessa conversazione circolare e noiosa su di essa su base settimanale.

Inciamperò e cadrò nelle tane del coniglio che sembrano così inutili, eppure le tratto con la stessa urgenza e immediatezza di un infarto.

Ancora e ancora e ancora.

Potrei farti le stesse domande centinaia di volte in un giorno perché la risposta non è "sentita bene". Farò sempre le mie liste con tre o cinque punti elenco e quando farai le tue con quattro, mi farò rabbrividire come se tutti i denti ti cadessero dalla bocca.

Ti chiederò uno spuntino particolare perché ho fame e poi piango quando lo porti perché non voglio mangiarlo. Andrò un giorno intero in cui l'unica cosa che sono disposto a mangiare è involtini di avocado con wasabi.

Il mio DOC, un maestro delle teorie della cospirazione, attraverserà fasi in cui sono convinto che potrei essere un serial killer o blasfemo in un modo imperdonabile e senza senso.

A volte i miei disturbi sono così totalmente irrazionali che non c'è ragionamento con esso. A volte tutto ciò che puoi fare è stringermi la mano e questo deve bastare.

Te lo prometto, però: è più che sufficiente.

7. Ho bisogno che tu ami questa versione di me, qui e ora

Se stai aspettando un giorno in cui sono "guarito", quel giorno non arriverà mai.

Non lo dico come un pessimista, lo dico come un ottimista che sa che vale la pena riprendersi, anche se non sono mai completamente liberato dal dolore che queste malattie mi causano.

Devi amare chi sono oggi, non chi potrei essere con le medicine "giuste", la terapia "giusta" o la routine "giusta". Troppe volte, i partner hanno messo gli occhi su una versione futura di me che avevano immaginato, solo per essere delusi quando non ho soddisfatto le loro aspettative.

Dobbiamo prendere questa cosa un giorno alla volta – o per niente. Dobbiamo essere fermamente radicati in questo momento, anche se ciò significa che è spaventoso e non c'è fine in vista. Non è garantito alcun tipo di futuro, il che significa che l'unica vera scelta che abbiamo è quella di essere esattamente dove siamo ora.

Non voglio sapere se tu poteva Amami. Quello che voglio sapere è se tu fare.

Voglio che mi guardi negli occhi e mi dica che la persona che ami non è immaginaria, vacillando all'orizzonte, un punto focale su cui fissi gli occhi – una versione migliore di me in cui devi credere, altrimenti la scintilla è persa.

Ho bisogno che tu mi dica che questa persona che ami è proprio di fronte a te.

E a volte può essere disordinato e persino nevrotico, ma lo sceglieresti comunque – perché ti fa sentire al sicuro, perché ti tiene in guardia, perché ti fa ridere.

Lo sceglieresti perché la sua mente, per quanto caotica, ti toglie il respiro allo stesso modo. Lo sceglieresti perché il suo cuore, per quanto fragile possa essere, è così meraviglioso che ti fa venire i brividi di timore reverenziale.

Scegli me.

Non posso prometterti il ​​mondo, ma posso prometterti che sceglierò anche te: le parti spaventose, le parti disordinate e tutto il resto. Anche nei tuoi giorni più bui, credo ancora che conoscerti sia amarti.

Allora fammi sapere. E prendiamo insieme questa cosa della "malattia mentale".

Sam Dylan Finch è uno dei principali sostenitori di LGBTQ + salute mentale, dopo aver ottenuto il riconoscimento internazionale per il suo blog Let's Queer Things Up !, che è diventato virale per la prima volta nel 2014. Come giornalista e stratega dei media, Sam ha ampiamente pubblicato argomenti su salute mentale, transgender identità, disabilità, politica e diritto e molto altro. Portando la sua esperienza combinata in sanità pubblica e media digitali, Sam attualmente lavora come editore sociale presso Healthline.