Di solito non scrivo sulla mia salute mentale quando le cose sono "fresche".

Non negli ultimi due anni, comunque. Preferisco lasciar marinare le cose e assicurarmi che le parole che scelgo siano autorizzanti, edificanti e, soprattutto, risolte.

Preferisco dare consigli quando sono dall'altra parte di qualcosa, soprattutto perché so di avere una responsabilità nei confronti dei miei lettori, per essere sicuro di spingerli nella giusta direzione. So che questo blog può essere un'ancora di salvezza per le persone che hanno bisogno di qualcosa di fiducioso. Provo a ricordarlo.

Ma a volte, quando impacco perfettamente quella speranza per un pubblico, posso illudermi nel pensare di aver decifrato il codice e, quindi, posso lasciare in ordine una lotta in passato. La conclusione perfetta del capitolo, per così dire.

"Ora lo so meglio", penso tra me e me. "Ho imparato la mia lezione".

Se tu fossi a Google "positività del corpo transgender", sono abbastanza sicuro che verranno fuori più di alcune cose che ho scritto.

Sono stato intervistato per podcast e articoli e sollevato come esempio di una persona trans che, in un semplice cambiamento di prospettiva e seguendo i giusti resoconti Insta, è venuto a ridefinire il suo rapporto con il cibo e il suo corpo.

Ho scritto tutti e tre questi. Delizioso.

Quella versione degli eventi è quella che amo, perché è così semplice e confortante. Un'epifania lucida e brillante, ed emergo vittorioso, essendomi evoluto al di là di ogni preoccupazione mondana e frivola per le mie smagliature o mangiando un gelato a colazione.

"Fottiti, cultura dietetica!" Esclamo esultante. “Ora lo so meglio. Ho imparato la mia lezione.”

Quando sei un sostenitore e scrittore della salute mentale, specialmente in modo così pubblico, è facile indurti a pensare di avere tutte le risposte ai tuoi problemi.

Ma quell'illusione di controllo e consapevolezza di sé è esattamente questo: un'illusione e ingannevole.

È facile indicare gli anni che ho trascorso in questo spazio e tutto ciò che ho pubblicato su questa cosa esatta e insistere sul fatto che ho tutto sotto controllo. Non è il mio primo rodeo, amico. O secondo. Terzo. Il quarto. (Ho avuto Esperienza dalla mia parte.)

Se posso supportare gli altri attraverso il loro recupero, sicuramente posso navigare da solo. Anche mentre lo scrivo, so che è palesemente ridicolo: dare buoni consigli è molto più facile che applicarlo a te stesso, specialmente per quanto riguarda le malattie mentali.

Ma la versione di me che preferisco è quella che ha detto in questa intervista: “Quando arrivi dall'altra parte di qualunque cosa tu stia lottando, vedrai che non correre rischi – vivere solo metà della vita che potresti hai vissuto – è molto più spaventoso di qualsiasi disastro che tu abbia immaginato sarebbe venuto dal mangiare quella fetta di torta o qualunque cosa fosse ”.

Dice la persona che sta davvero vivendo quella paura in una vita semi-vissuta proprio in questo momento.

La positività corporea è sembrata una relazione in cui mi sono imbattuto in così giovane età, molto prima di conoscere me stesso o anche il mio disturbo alimentare. E una volta che ero troppo in profondità, dopo essermi posizionato come trionfante, non sapevo fare un passo indietro abbastanza per chiedere aiuto.

Volevo credere che fosse come un incantesimo che potrei dire più volte davanti allo specchio – “tutti i corpi sono corpi buoni! tutti i corpi sono buoni corpi! tutti i corpi sono corpi buoni! ”- e PUF! Sono stato assolto da ogni colpa, vergogna o paura che provavo intorno al cibo o al mio corpo.

Potrei dire tutte le cose giuste, come una sceneggiatura che avevo provato e amare l'idea e l'immagine di me stesso quando ho guardato attraverso quelle lenti dai colori rosati.

Ma per quanto riguarda il recupero dei disturbi alimentari, una sceneggiatura – anche se memorizzata – non sostituisce il lavoro

E nessuna quantità di meme e foto di Instagram di grasso della pancia poteva toccare le vecchie, dolorose ferite che avevano posizionato il cibo come mio nemico e il mio corpo come il luogo di una guerra.

Il che è tutto da dire, non sono guarito. Il lavoro non era nemmeno iniziato.

In effetti, ho usato la mia vicinanza agli spazi positivi del corpo per ignorare l'idea che avevo bisogno di aiuto – e adesso sto pagando il prezzo fisicamente, mentalmente ed emotivamente.

Indossavo la positività del corpo come un accessorio, per proiettare l'immagine di me stesso che volevo essere, e il mio disordine alimentare mi diede l'idea di poter sospendere la realtà della mia malattia semplicemente curando i miei social media di conseguenza.

La mia comprensione della positività corporea – e per estensione, le sue radici nell'accettazione e nella liberazione dei grassi – era alquanto superficiale, ma solo perché il mio disturbo alimentare prosperava fintanto che sostenevo l'illusione di conoscere meglio. Questo era un altro modo per convincermi che ero in controllo, che ero più intelligente del mio ED.

Il mio disordine aveva un interesse acquisito a cullarmi in un falso senso di sicurezza. Non potevo avere un disordine alimentare, pensavo – mangiare disordinato, forse, ma chi non lo fa? Non potevo perché lo ero evoluto. Come se la malattia mentale desse mai una fottuta idea sui libri che hai letto.

I disturbi alimentari hanno un modo di intrufolarti. Questa realizzazione è nuova per me, non perché non lo capissi logicamente, ma perché ho accettato solo nel contesto della mia esperienza vissuta negli ultimi giorni.

E vorrei poter dire che questa epifania mi è venuta da sola, ispirandomi a riprendermi la vita. Ma non esiste un eroismo del genere qui. È venuto in superficie solo perché il mio medico ha posto le domande giuste durante un controllo di routine e il mio esame del sangue ha rivelato ciò che temevo fosse vero: il mio corpo si stava disfacendo in assenza di cibo adeguato, molto meno nutriente.

"Non capisco come le persone decidano quando mangiare", ho confessato al mio terapista. I suoi occhi si spalancarono con profonda preoccupazione

"Mangiano quando hanno fame, Sam", disse gentilmente.

Ad un certo punto, avevo completamente dimenticato quel fatto semplice e basilare. C'è un meccanismo nel corpo, destinato a guidarmi, e avrei tagliato tutti i legami con esso completamente.

Non lo condivido come una critica di me stesso, ma piuttosto come una verità molto semplice: molti di noi che sono lodati come volti della ripresa sono ancora, in molti modi, proprio nel mezzo di te insieme a te.

A volte ciò che stai vedendo non è un ritratto del successo, ma piuttosto un piccolo pezzo di un puzzle più elaborato e disordinato che stiamo freneticamente cercando di assemblare dietro le quinte, in modo che nessuno si accorga che siamo in pezzi.

Il recupero del mio disturbo alimentare è, in verità, agli albori. Di recente ho smesso di usare il "consumo disordinato" per oscurare la realtà e stamattina ho finalmente parlato con un dietologo specializzato in ED.

Questa mattina.

Oggi è, in realtà, il primo vero giorno di recupero. Sono passati tre anni, a proposito, ho scritto queste parole: "Niente più giustificazioni. Niente più scuse. Non un altro giorno … questo non è controllo. "

So che ci sono lettori che potrebbero aver esaminato il mio lavoro sulla positività del corpo e assorbito l'idea sbagliata che i disturbi alimentari (o qualsiasi tipo di negatività corporea o avversione alimentare) siano semplicemente labirinti che pensiamo (o nel mio caso, scriviamo) noi stessi di.

Se ciò fosse vero, non sarei seduto qui, a condividere con te una verità molto spiacevole sulla guarigione: non ci sono scorciatoie, mantra e soluzioni rapide

E mentre affasciniamo l'idea di un auto-amore facilmente raggiungibile – come se fosse solo un raccolto perfetto in alto – ci manca il lavoro più profondo che deve essere fatto dentro di noi, che nessuna quantità di citazioni scintillanti e di ispirazione che retweet possono sostituire.

Il trauma non è in superficie e per colpirne il cuore, dobbiamo andare più in profondità.

Questa è una verità terribile e spiacevole con cui sto venendo a che fare: la positività corporea normale e annacquata può aprire la porta e invitarci a entrare, ma sta a noi fare il vero lavoro di recupero.

E ciò inizia non esternamente, ma dentro di noi. Il recupero è un impegno costante che dobbiamo scegliere ogni singolo giorno, deliberatamente e coraggiosamente, con la più rigorosa onestà con noi stessi e i nostri sistemi di supporto il più umanamente possibile.

Indipendentemente da come curiamo i nostri social media per ricordarci dove vorremmo essere, la visione aspirazionale che creiamo non sostituisce mai la realtà in cui viviamo.

Come spesso accade con i disturbi alimentari, mi rendo conto, l'aspirazione – che "ciò che potrebbe essere" – così spesso diventa un impulso compulsivo e esasperante, in cui viviamo in un futuro a cui non arriviamo mai.

E a meno che non ci impegniamo a essere saldamente radicati nel presente, anche (e soprattutto) quando è scomodo essere qui, rinunciamo al nostro potere e cadiamo sotto il suo incantesimo.

Il mio ED ha adorato l'ingenuità della positività corporea insta-friendly, sfruttando quell'illusione di sicurezza per illudermi nel pensare di avere il controllo, che ero migliore di tutto questo

E non posso dire di esserne sorpreso: gli ED sembrano prendere molte delle cose che amiamo (gelato, yoga, moda) e trasformarle contro di noi in un modo o nell'altro.

Non ho tutte le risposte, tranne che per dirlo: siamo lavori in corso, tutti noi, anche quelli a cui guardi.

Un piedistallo è un posto solitario dove stare e la solitudine, penso, è dove prosperano spesso i disturbi alimentari (e molte malattie mentali). Sono stato qui troppo a lungo, aspettando silenziosamente di cadere o che si sgretolasse sotto di me, a seconda di quale avvenisse per primo.

Mentre faccio la mia discesa, scendendo lentamente dal piedistallo ed entrando nella luce della mia guarigione, abbraccerò la verità che ognuno di noi deve ricordare: Va bene non stare bene.

Va bene non avere tutte le risposte, anche se il resto del mondo te lo aspetta, anche se te lo aspetti te stesso per.

Non sono, come alcune persone mi hanno descritto, "il volto della positività del corpo transgender". Se lo sono, non voglio esserlo – non voglio che nessuno di noi lo faccia se ciò significa che non ci è permesso essere umano.

Voglio che tu pulisca quell'immagine dalla tua mente e, invece, sappia dove ero veramente ieri: aggrapparsi a un frullato nutrizionale per la vita cara (letteralmente – mi ha tenuto in vita in questi ultimi mesi), non avendo fatto la doccia per tre giorni, mentre mandare un sms alle parole "Penso di aver bisogno di aiuto".

Così molti dei sostenitori che guardi per aver avuto momenti altrettanto non romantici ma profondamente coraggiosi proprio così

Facciamo ogni singolo giorno, sia che abbiamo un selfie per dimostrare che è successo o no. (Alcuni di noi hanno testi di gruppo e, credetemi, siamo tutti insieme su Hot Mess Express. Promessa.)

Se ti sei sentito come se non ti fosse permesso di "fallire" (o meglio, di avere un recupero imperfetto, disordinato, persino fottuto), voglio darti il ​​permesso di vivere quella verità, con ogni minimo onestà e la vulnerabilità di cui hai bisogno.

Va bene lasciar perdere l'esecuzione del recupero. E credetemi, so quanto sia grande una domanda, perché quella performance è stata la mia coperta di sicurezza (e la fonte della mia negazione) per così tanto tempo.

Puoi arrenderti al dubbio, alla paura e al disagio che deriva dal fare il lavoro e darti il ​​permesso di essere umano. Puoi lasciare andare quel controllo e – mi è stato detto, comunque – andrà tutto bene.

E questa fantastica comunità di guerrieri di recupero che abbiamo creato con i nostri meme, le nostre citazioni ispiratrici e le nostre colture? Saremo proprio qui, in attesa di supportarti.

Non posso dire di conoscerlo per certo (ciao, primo giorno), ma ho il forte sospetto che questo tipo di onestà sia il luogo in cui avviene la vera crescita. E ovunque ci sia crescita, ho scoperto, è lì che inizia davvero la guarigione.

Ed è quello che ci meritiamo, ognuno di noi. Non il tipo aspirazionale di guarigione, ma le cose più profonde.

Lo voglio per me. Lo voglio per tutti noi.

Questo articolo è apparso per la prima volta qui a gennaio 2019.

Sam Dylan Finch è l'editore di salute mentale e condizioni croniche di Healthline. È anche il blogger dietro Let's Queer Things Up !, dove scrive di salute mentale, positività corporea e identità LGBTQ +. Come avvocato, è appassionato di costruire comunità per le persone in fase di recupero. Puoi trovarlo su cinguettio, Instagram e Facebook, oppure scopri di più su samdylanfinch.com.