Il trauma, che sia momentaneo oa lungo termine, colpisce le persone in modi diversi. Questa probabilmente non è una novità per te.
Ma sapevi che quattro risposte distinte possono aiutarti a spiegare come le tue esperienze si manifestano nelle tue reazioni e nel tuo comportamento?
Innanzitutto, c’è il combattimento o la fuga, quello con cui probabilmente hai più familiarità. In parole povere, quando incontri una minaccia, o resisti o reagisci, o semplicemente fuggi.
Forse hai anche sentito questo chiamato lotta, fuga o congelamento. Puoi pensare alla risposta di congelamento come qualcosa di simile allo stallo, una pausa temporanea che dà alla tua mente e al tuo corpo la possibilità di pianificare e prepararti per i tuoi prossimi passi.
Ma la tua risposta al trauma può andare oltre la lotta, la fuga o il congelamento.
La risposta cerbiatto, un termine coniato dal terapeuta Pete Walker, descrive un comportamento (spesso inconscio) che mira a compiacere, placare e pacificare la minaccia nel tentativo di proteggersi da ulteriori danni.
Spiegheremo queste quattro risposte al trauma in modo approfondito di seguito, oltre a offrire alcune informazioni sul motivo per cui si presentano e una guida su come riconoscere (e navigare) la propria risposta.
Innanzitutto, uno sguardo alle basi
Come forse già saprai, le risposte al trauma avvengono naturalmente.
Quando il tuo corpo riconosce una minaccia, il tuo cervello e il sistema nervoso autonomo (ANS) reagiscono rapidamente, rilasciando ormoni come il cortisolo e l’adrenalina.
Questi ormoni innescano cambiamenti fisici che ti aiutano a prepararti a gestire una minaccia, che si tratti di un pericolo fisico o emotivo reale o di un danno percepito.
Potresti, ad esempio:
- litigare con un collega che ti tratta ingiustamente
- fuggire dal percorso di un’auto che passa col rosso
- congela quando senti un rumore inaspettato al buio
- taci su come ti senti veramente per evitare di iniziare una rissa
È anche possibile avere una risposta iperattiva al trauma. In poche parole, questo significa che gli eventi e gli eventi quotidiani che la maggior parte delle persone non trova minacciosi possono innescare la tua risposta allo stress, che si tratti di lotta, fuga, congelamento, cerbiatto o un ibrido.
Le risposte iperattive al trauma sono piuttosto comuni tra i sopravvissuti al trauma, in particolare coloro che hanno subito abusi o negligenza a lungo termine.
In effetti, una risposta iperattiva al trauma – rimanere bloccati in lotta, fuga, congelamento o cerbiatto, in altre parole – può verificarsi come parte del disturbo da stress post-traumatico (PTSD) o del disturbo da stress post-traumatico complesso (C-PTSD).
Come viene calcolato l’attaccamento?
Il tuo stile di attaccamento riflette il tuo legame d’infanzia con il tuo genitore o tutore primario. Questa prima relazione gioca un ruolo importante nel modo in cui ti relazioni con gli altri nel corso della tua vita.
Se il tuo caregiver generalmente si prendeva cura dei tuoi bisogni e potevi contare su di loro per il supporto fisico ed emotivo, probabilmente sei cresciuto con la fiducia necessaria per fidarti degli altri e costruire relazioni sane con amici e partner.
Inoltre, come suggerisce la teoria di Walker, scoprirai che è possibile superare lo stress, le sfide e altre minacce raggiungendo la risposta al trauma che funziona meglio in una determinata situazione.
Vivere attraverso ripetuti abusi, negligenza o altre circostanze traumatiche durante l’infanzia può rendere più difficile utilizzare queste risposte in modo efficace.
Invece, potresti ritrovarti “bloccato” in una modalità, affrontando conflitti e sfide proprio come hai affrontato durante l’infanzia: favorire la risposta che meglio ha soddisfatto i tuoi bisogni aiutandoti a sfuggire a ulteriori danni.
Questo può, senza dubbio, complicare ulteriormente il processo di costruzione di relazioni sane.
Capire la tua risposta
Quando hai subito abusi emotivi o negligenza fisica, una serie di fattori può influenzare il modo in cui rispondi:
- il tipo di trauma
- il modello specifico di negligenza e abuso
- il tuo ruolo nella famiglia e le relazioni con gli altri membri della famiglia
- genetica, compresi i tratti della personalità
Ora, ecco uno sguardo più da vicino alle quattro reazioni principali.
La risposta alla lotta
Questa risposta tende a derivare dalla convinzione inconscia che mantenere il potere e il controllo sugli altri porterà all’accettazione, all’amore e alla sicurezza di cui hai bisogno ma che non hai ottenuto durante l’infanzia, secondo Walker.
Questa risposta tende a manifestarsi più comunemente quando i tuoi caregiver:
- non ha fornito limiti ragionevoli e salutari
- ti ho dato tutto quello che hai chiesto
- ti ho fatto vergognare
- ha dimostrato rabbia narcisistica, bullismo o disgusto
Sebbene la lotta si riferisca spesso all’effettiva aggressione fisica o verbale, può comprendere qualsiasi azione intrapresa per resistere a una minaccia o negarla, come:
- pubblicare un post sui social media dopo che il tuo partner ha tradito per far sapere a tutti cosa hanno fatto
- urlando al tuo amico quando menziona accidentalmente qualcosa che volevi mantenere privato
- diffondere voci su un collega che ha criticato il tuo lavoro
- rifiutando di parlare con il tuo partner per una settimana quando perde i tuoi occhiali da sole preferiti
Walker nota anche che una risposta di lotta fissa può essere alla base delle difese narcisistiche. In effetti, gli esperti riconoscono l’abuso infantile come una potenziale causa del disturbo narcisistico di personalità, sebbene anche altri fattori svolgano un ruolo.
Nelle tue relazioni, potresti tendere maggiormente verso stili di attaccamento ambivalenti o evitanti.
La risposta al volo
Una risposta di fuga, in breve, è caratterizzata dal desiderio di fuggire o negare il dolore, il tumulto emotivo e altri disagi.
Potresti ritrovarti intrappolato in modalità volo se, da bambino, scappare dai tuoi genitori ti ha aiutato a schivare la maggior parte della loro scortesia e ad alleviare l’impatto dell’abuso che hai subito.
La fuga potrebbe assumere una forma letterale:
- stare più ore a scuola e a casa di amici
- girovagando per il quartiere
O uno più figurato:
- buttarti negli studi per occuparti
- creando infiniti piani di fuga
- affogando le discussioni con la musica
Da adulto, potresti continuare a fuggire da situazioni impegnative o difficili:
- lavorare verso la perfezione in tutti gli aspetti della vita in modo che nessuno possa criticarti o sfidarti
- porre fine alle relazioni quando ti senti minacciato, prima che l’altra persona possa rompere con te
-
evitare conflitti o qualsiasi situazione che suscita emozioni difficili o dolorose
- usare il lavoro, gli hobby o persino l’alcol e le sostanze per respingere i sentimenti di paura, ansia o panico
La risposta al congelamento
La risposta di congelamento serve come tattica di stallo. Il tuo cervello preme il pulsante “pausa” ma rimane ipervigilante, aspettando e osservando attentamente finché non è in grado di determinare se la fuga o il combattimento offrono una via migliore per la sicurezza.
Alcuni esperti hanno sottolineato che questa risposta in realtà avviene prima, prima che tu decida di fuggire o combattere. E quando una delle due azioni sembra meno che fattibile? Potresti quindi “floppare” in risposta alla tua paura.
Una risposta di congelamento a lungo termine può assomigliare a una maschera che usi per proteggerti quando non riesci a identificare alcun mezzo per contrattaccare o scappare.
Dietro la maschera, potresti:
- usa la fantasia o l’immaginazione per sfuggire all’angoscia quotidiana
- Preferisci la solitudine ed evita le relazioni strette
- nascondi emozioni e sentimenti
- distaccarsi fisicamente dal mondo attraverso il sonno, o restando nella propria stanza o casa
- mentalmente “check out” da situazioni che si sentono dolorose o stressanti
La risposta del cerbiatto
Walker ha identificato una quarta risposta al trauma attraverso le sue esperienze nell’aiutare i sopravvissuti ad abusi e traumi infantili.
Questa risposta, che ha definito “adulatore”, offre un percorso alternativo per la sicurezza. In breve, si evita il male imparando a compiacere la persona che ti minaccia e a renderla felice.
Nell’infanzia, questo potrebbe comportare:
- ignorare i propri bisogni di prendersi cura di un genitore
- rendendoti il più utile e disponibile possibile
- trascurare o non riuscire a sviluppare la propria identità
- offrendo lodi e ammirazione, anche quando ti criticano
Potresti imparare ad adulare, ad esempio, per compiacere un genitore narcisisticamente difeso o uno di cui non puoi prevedere il comportamento.
Rinunciare ai propri confini e limiti personali durante l’infanzia può aver contribuito a ridurre al minimo gli abusi, ma questa risposta tende a persistere nell’età adulta, dove spesso porta alla codipendenza o a tendenze piacevoli verso le persone.
Tu potresti:
- accetta tutto ciò che il tuo partner ti chiede, anche se preferisci non farlo
- lodare costantemente un manager nella speranza di evitare critiche o feedback negativi
- ti senti come se sapessi molto poco di ciò che ti piace o ti diverte
- evita di condividere i tuoi pensieri o sentimenti nelle relazioni intime per paura di far arrabbiare gli altri
- avere pochi, se non nessuno, confini intorno alle proprie esigenze
Scopri di più sulla risposta del cerbiatto.
L’impatto persistente del trauma
Il trauma non ti colpisce solo nel momento. Più spesso, ha effetti di lunga durata che possono disturbare il benessere per gli anni a venire.
Un solo caso di abuso può causare dolore e traumi profondi. Gli abusi ripetuti possono richiedere un tributo ancora più devastante, danneggiando la tua capacità di formare amicizie e relazioni sane, per non parlare della tua salute fisica e mentale.
Ma tu Potere lavora attraverso il trauma e riduci al minimo il suo impatto sulla tua vita.
Riconoscere la tua risposta al trauma è un ottimo punto di partenza. Tieni presente, tuttavia, che la tua risposta potrebbe non rientrare perfettamente in una di queste quattro categorie.
Come spiega la teoria di Walker, la maggior parte delle persone che affrontano un trauma a lungo termine si sposta verso una risposta più ibrida, come il volo fulvo o il congelamento del volo.
La terapia è spesso fondamentale
Mentre l’aiuto dei propri cari può sempre fare la differenza per il recupero da traumi e abusi, la maggior parte delle persone ha bisogno di un po’ più di sostegno. In effetti, PTSD e C-PTSD sono condizioni di salute mentale riconosciute che generalmente non migliorano senza un supporto professionale.
Con la guida di un professionista della salute mentale, puoi:
- sfidare e uscire da una risposta traumatica fissa
- imparare ad accedere a risposte più efficaci di fronte a minacce reali
- iniziare a guarire il dolore emotivo
- impara a stabilire confini sani
- riconnettersi con il proprio senso di sé
Scopri di più su come trovare il terapista giusto.
La linea di fondo
La tua risposta al trauma potrebbe essere una reliquia di un’infanzia dolorosa, ma non è scolpita nella pietra.
Il supporto di un terapeuta qualificato può fare molto per aiutarti ad affrontare gli effetti profondi del trauma passato, insieme a qualsiasi sintomo di salute mentale che sperimenti di conseguenza.
Crystal Raypole scrive per Healthline e Psych Central. I suoi campi di interesse includono la traduzione giapponese, la cucina, le scienze naturali, la positività sessuale e la salute mentale, insieme a libri, libri e altri libri. In particolare, si è impegnata ad aiutare a ridurre lo stigma sui problemi di salute mentale. Vive a Washington con suo figlio e un gatto amabilmente recalcitrante.