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7 segni sottili La risposta al trauma è piacevole per le persone

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Hai sentito parlare di combattimento o fuga, ma hai sentito parlare di "cerbiatto"?

Di recente, ho scritto del quarto tipo di risposta al trauma: non combattere, fuggire o persino congelare, ma fulvo.

Il termine fu coniato per la prima volta dal terapeuta e sopravvissuto Pete Walker, che ne scrisse nel suo rivoluzionario libro "Complex PTSD: From Surviving to Thriving". E lascia che ti dica, come concetto, ha cambiato completamente il gioco per me.

In poche parole, il "fulmine" è l'uso di persone piacevoli per diffondere conflitti, sentirsi più sicuri nelle relazioni e guadagnare l'approvazione degli altri.

È un modo disadattato di creare sicurezza nelle nostre connessioni con gli altri essenzialmente rispecchiando le aspettative e i desideri immaginati delle altre persone.

Spesso, deriva da esperienze traumatiche all'inizio della vita, come ho descritto nell'articolo del mese scorso.

Ha risuonato con così tanti voi, e da allora ho ricevuto molte domande su come riconoscere questo tipo di risposta in noi stessi, in particolare nelle nostre interazioni quotidiane.

Posso solo parlare per esperienza personale, ma ci sono una serie di punti in comune tra i tipi "fulvo" che ritengo degno di nota.

Condividerò sette lotte che molti di noi sembrano sperimentare come persone piacevoli. Se suona familiare, tu, amico mio, probabilmente conosci una o due cose sul fulvo.

1. Fai fatica a sentirti "visto" dagli altri.

Se sei un tipo fulvo, probabilmente sei molto concentrato sulla presentazione in modo da far sentire a tuo agio chi ti sta vicino e in relazioni più tossiche, per evitare conflitti.

Ma il lato negativo di questo è che non sei necessariamente il tuo io più autentico. Più cercherete e placherete gli altri, più sarà probabile che vi sentiate sconosciuti agli altri, anche nelle relazioni intime.

Se nessuno vede il tuo sé autentico, può portare a sentimenti di incomprensione e persino a risentirsi del fatto che nessuno ti "vede" davvero.

L'ironia dolorosa è che spesso volte sei tu a oscurare la loro capacità di vederti in primo luogo.

2. Non sai come dire "no" alle persone.

I tipi di cerbiatti sono quasi sempre sottili. Questo perché siamo così ansiosi di rendere felici gli altri, sfociamo "ovviamente!" E "sì!" Prima ancora che ci venga in mente di dire "non posso proprio ora" o "no grazie".

Il tuo slogan potrebbe persino essere qualcosa del tipo "non è affatto un problema, davvero!"

Nel frattempo, stai temendo silenziosamente la montagna di favori a cui ti sei iscritto, un elenco che sembra solo allungarsi man mano che il giorno finisce.

Hai una relazione amore / odio con l'essere utile, e non importa quante volte provi a rompere con la parola "sì", dicendo "no" semplicemente non ti viene naturale.

3. O stai vomitando emozioni dal nulla o le stai scaricando su estranei lontani.

Questo potrebbe sembrare paradossale, ma non lo è, se ci pensi davvero.

Vuoi rendere felici quelli più vicini a te, il che significa che sei riluttante ad aprirti quando stai lottando – quindi lo fai solo quando sei sull'orlo della rottura totale, perché hai tenuto tutto dentro per troppo tempo.

D'altra parte, anche la distanza rende più facile avere sentimenti.

Ecco perché le persone che abbiamo appena incontrato possono improvvisamente diventare intime come i migliori amici in una singola conversazione (e perché sono diventato un blogger, siamo reali).

Un gentile estraneo in un bar? Certo, ti dirò tutto sul mio trauma. Oh, ecco una discussione su Twitter sulla cosa peggiore che mi sia mai capitata. Ecco un spaventoso SOS di Facebook – Voglio dire, lo stato.

Abbiamo bisogno di uno sbocco per le nostre emozioni, ma avere emozioni può essere davvero scoraggiante, giusto? Quindi li scarichiamo su persone in cui non abbiamo ancora investito, che non vedremo più o dove si trova una distanza di sicurezza (come sui social media).

In questo modo, se qualcuno ci saluta per essere disordinato o "troppo", altrimenti noto come essere umano, punge di meno e la posta in gioco non sembra così alta.

4. Ti senti in colpa quando sei arrabbiato con le altre persone.

Potresti trovare molte scuse per il comportamento schifoso di altre persone, inadempiendo all'auto-colpa. Potresti arrabbiarti, solo per sentirti un vero mostro per avere sentimenti dopo cinque minuti. Potresti anche pensare di non essere "autorizzato" ad essere arrabbiato con altre persone.

L'ho fatto solo di recente quando sono stato quasi investito da un'auto e sono andato subito in un posto chiedendomi se avessi semplicemente frainteso quello che è successo.

È piuttosto difficile "fraintendere" qualcuno che preme il pedale del gas quando si attraversa davanti alla propria auto, ma io ero convinto che in qualche modo, doveva essere colpa mia.

Se fai fatica a arrabbiarti con le persone, optando invece per incolpare te stesso o giustificare il comportamento rozzo di qualcuno, stai effettivamente accecando – perché stai abbassando i tuoi sentimenti e riscrivendo la storia, il tutto nel tentativo di placare l'altra persona coinvolta .

5. Ti senti responsabile delle reazioni degli altri.

Ogni volta che consiglio un ristorante o un libro a qualcuno, c'è un momento o due di intenso panico. "E se lo odiano?" Mi chiedo. "E se non fosse buono come me lo ricordo?"

A volte lascio semplicemente che altre persone prendano decisioni su dove andiamo e cosa facciamo insieme, perché se qualcosa va storto, non sarà perché "non sono riuscito" a fare una buona scelta.

Una volta mi sono sentito in colpa perché un mio amico ha trascorso 30 minuti alla ricerca di un parcheggio vicino al bar in cui ho scelto di incontrarli. Come se in qualche modo controllo se è disponibile un parcheggio.

È un po 'fuori di testa se ci pensi, giusto? Perché non puoi organizzare le papille gustative di qualcun altro, conoscere magicamente le loro preferenze sui libri o prevedere se vale davvero la pena visitare quella mostra d'arte che vuoi vedere.

Eppure mi assumo una ridicola quantità di responsabilità se le persone si stanno divertendo o meno – così tanto che dimentico che dovrei divertirmi anche io.

Questa è solo un'altra manifestazione subdola della risposta "fulva" in azione (e un pizzico di codipendenza aggiunta in là, per buona misura).

Stiamo cercando di anticipare la felicità di qualcun altro, perché nel profondo, ci sentiamo responsabili per questo – e stiamo provando tutto ciò che è in nostro potere per garantire che le persone a cui teniamo non siano deluse.

6. Ti ritrovi a compromettere i tuoi valori.

Questo può essere difficile da notare all'inizio. Potresti pensare a te stesso come piacevole, bravo a scendere a compromessi, con cui andare d'accordo. Ma se presti attenzione alle conversazioni che stai avendo, potresti notare che sei un po ' pure piacevole – fino al punto di convalidare punti di vista che non sei veramente, pienamente d'accordo.

A volte sono cose benigne, come dire che non hai una preferenza per dove cenare quando lo fai davvero. Altre volte è un problema più profondo, come convalidare una prospettiva o un comportamento con cui non sei d'accordo.

"Certo, il sessismo in quel film mi ha davvero infastidito un po ', ma hai ragione, la cinematografia è stata di prim'ordine." "Oh sì, probabilmente non è una buona amica per te, posso vedere perché hai inviato quel testo arrabbiato. "

Se ti ritrovi seduto sul recinto a non turbare nessuno, probabilmente ti accorgerai in una certa misura – e potrebbe essere il momento di riflettere su se ti senti o meno continuare a farlo.

7. Talvolta ti dissocia in situazioni sociali.

Il fulmine spesso richiede che ci chiudiamo emotivamente. Meno abbiamo sentimenti distinti dei nostri, più è facile adattarsi e accogliere le emozioni delle altre persone.

A volte questo può portare a dissociarsi, dove ci disconnettiamo emotivamente. Questo può apparire come sognare ad occhi aperti, spaziare, ritirarsi o persino "andare in bianco" quando siamo sopraffatti dalle situazioni sociali.

Questo è anche il motivo per cui i tipi di cerbiatti possono riguardare così tanto altre risposte al trauma, come il volo o il congelamento.

Se sentiamo che il "fulmine" ci sta deludendo in una discussione, che non funzionerà con una persona in particolare, o che semplicemente non sappiamo come compiacere qualcuno, potremmo controllare emotivamente o fare affidamento su un altro "evasore" "Meccanismi in modo da non dover più impegnarci.

Siamo più inclini a tutto ciò che comporta la dissociazione perché stiamo già prendendo le distanze dalle nostre stesse emozioni per il bene degli altri.

Suona familiare?

Penso di dover mettere "Fawning Isn’T Fun" su una maglietta o qualcosa del genere, perché è vero: fa schifo.

Può essere doloroso tacere costantemente te stesso e allontanare le tue emozioni, tutto mentre fai gli straordinari per anticipare le emozioni delle altre persone.

Un certo numero di persone ha chiesto di cerbiatto, "Non è questo manipolativo?" Ma penso che questo non vada a buon fine.

È insopportabile, deriva dal dolore e la colpa non è semplicemente un modo efficace per motivare le persone a disimballare il loro trauma e presentarsi in modo diverso per le persone a cui tengono.

Ma si spera, se inizi a notare questi schemi nella tua vita e hai l'opportunità di lavorare con un terapeuta eccezionale, puoi iniziare a orientarti verso un modo più autentico e appagante di connettersi con gli altri.

Per quello che vale, ti preghiamo di sapere che sono proprio lì con te in questo viaggio complicato e disordinato. Ma diventa più facile – te lo posso promettere.

È un lavoro duro, ma ti meriti di sentirti integro e visto in ogni relazione che hai.

Lavori così duramente per offrire quella compassione agli altri – perché non offrirlo a te stesso?


Sam Dylan Finch è l'editore di salute mentale e condizioni croniche di Healthline. È anche il blogger dietro Let's Queer Things Up !, dove scrive di salute mentale, positività corporea e identità LGBTQ +. Come avvocato, è appassionato di costruire comunità per le persone in fase di recupero. Puoi trovarlo su cinguettio, Instagram e Facebook, oppure scopri di più su samdylanfinch.com.

Questo articolo è originariamente apparso qui.

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