Home Consiglio Medico Malattie & Sintomi Sesso, comunicazione e dolore cronico

Sesso, comunicazione e dolore cronico

0
221

In che modo la comunità kink mi ha aiutato a confrontarmi con schemi non sicuri e a promuovere connessioni sessuali potenzianti.

JOANNA NIXON/Stocksy United

Quando trascorri ogni giorno nel dolore, alla fine finisci per parlare – o almeno pensare – di dolore cronico e sesso.

Questo non significa necessariamente combinare i due intenzionalmente (anche se alcune persone con dolore cronico possono scegliere di farlo) ma su come identificarsi come una persona sessuale e non avere quell’identità portata via dalla presenza del dolore.

Come un certo numero di persone con condizioni di dolore cronico, ho una storia di malattie mentali e traumi. Il trauma è altamente correlato con le condizioni di dolore.

Secondo l’Institute of Chronic Pain, le persone che vivono con condizioni tra cui artrite, fibromialgia ed emicrania cronica, riferiscono esperienze traumatiche a tassi più elevati rispetto alla popolazione generale.

UN studio del 2005 ha scoperto che le donne sopravvissute ad aggressioni sessuali avevano una probabilità 3 volte maggiore di avere la fibromialgia (la condizione che mi è stata diagnosticata nel 2010) rispetto alle donne che non hanno subito aggressioni.

Sono stato sessualmente attivo per circa 8 anni prima di ricevere la mia prima diagnosi di dolore cronico, ma ho avuto sintomi per quasi tutto il tempo. Mi sono abituato non solo a soffrire, ma anche a tenerlo segreto.

Le persone con disabilità invisibili — quelli di noi che non lo fanno Guarda malati – spesso diventano esperti nel nascondere i nostri sintomi. Possiamo farlo per una serie di ragioni: per evitare discriminazioni, per mantenere un lavoro, per interrompere la spiegazione di una diagnosi o semplicemente per evitare di dover giustificare sintomi invisibili.

Nascondere la quantità di dolore che provavo è diventato parte di ogni aspetto della mia vita, inclusa la mia vita sessuale.

Con i nuovi partner, non mi sembrava valsa la pena di spiegare perché ero sensibile a certi tipi di tocco. Con i partner a lungo termine, il disturbo da stress post-traumatico spesso mi ha impedito di parlare dei miei bisogni e dei miei limiti per cercare di mantenere felici i miei partner.

Quando ero in una relazione a lungo termine, ho iniziato a vedere un terapeuta per affrontare la vergogna e il senso di colpa che avevo interiorizzato mettendo al primo posto i miei bisogni. Stavo ancora lottando per dire apertamente al mio partner quando il mio corpo stava sbattendo contro un muro e avevo bisogno di picchiettare.

Essere presentato alla comunità kink

In qualsiasi (buona) comunità kinky, ascolterai tre parole ripetute come un mantra: sicuro, sano di mente e consensuale.

Il consenso attivo e affermativo è la pietra angolare del kink: nulla è dato per scontato, nulla viene assunto, le scene vengono negoziate e nulla inizia o continua senza il consenso attivo di tutte le parti coinvolte.

Mi è stato presentato il kink come una comunità, piuttosto che semplicemente come una pratica, durante un corso di formazione per educatrici sessuali al college. Alla scuola di specializzazione, ho imparato a conoscere l’etica più profonda del BDSM mentre facevo ricerche per un progetto.

Negli ultimi anni, le conversazioni su sesso, disabilità e kink si sono allontanate dai forum online solo kink e si sono concentrate su pubblicazioni più tradizionali. Questo ha aperto nuove strade a persone come me che vivono con condizioni di dolore cronico.

Ho imparato non solo la struttura del dolore per scelta della pratica kink, ma anche come i principi del consenso affermativo possono essere applicati a qualsiasi relazione. Questo è assolutamente fondamentale per le persone che entrano in camera da letto (o in soggiorno, o nella doccia, o… beh, ovunque?) già dolorose.

“Le aspettative incentrate sul controllo del kink possono aiutare le persone disabili a radicarsi nei loro corpi”, ha scritto Emmett Patterson, un attivista per la salute queer, trans e disabili, in un articolo che esplora il dolore cronico e il nodo.

Conducendo interviste con kinkster disabili ed esperti nel campo della sessualità e della disabilità, ha scoperto che le sue conversazioni erano spesso incentrate su pratiche kink come il sistema semaforico per il consenso e il controllo.

Ha imparato quante di queste pratiche hanno permesso alle persone con dolore cronico di rivendicare sentimenti di intimità, sicurezza e fiducia, non solo con i loro partner, ma con il proprio corpo.

Rompere le abitudini di nascondere il mio dolore

Nonostante anni trascorsi a incorporare pratiche di consenso affermativo nella narrativa che stavo scrivendo, e nel mio lavoro di avvocato ed educatore, ho ancora lottato per esprimere i miei limiti nel mio letto.

Non mi sono mai spinto fino al punto di autolesionarti o peggiorare gravemente il mio dolore, ma mi sono certamente trovato al limite del disagio, sia fisicamente che emotivamente. Il mio disturbo da stress post-traumatico mi faceva sentire come se il mio partner sarebbe stato ferito o turbato se avessi tolto il sesso.

Anche se lo sapevo intellettualmente, in realtà non mi è stato più facile iniziare a dare voce ai miei bisogni.

Non è stata la mia prima diagnosi, di PTSD, o la mia seconda, di fibromialgia, che mi ha fatto iniziare a prendere sul serio il consenso e la comunicazione. Era il mio terzo: una diagnosi di emicrania cronica.

Soffrivo di episodi di emicrania da oltre un decennio, ma la mia diagnosi è arrivata dopo diversi anni di episodi sempre più intensi e frequenti.

I sintomi che accompagnavano l’emicrania – sensibilità alla luce, sensibilità al suono, nausea e una sensibilità cutanea che faceva sembrare i miei razzi fibromialgici un disagio casuale – mi hanno costretto a confrontarmi finalmente con la mia abitudine di nascondere il mio dolore e la mia sensibilità ai miei partner.

Dice qualcosa sulla mia salute mentale in quel momento che ero più ansioso di ammettere che stavo soffrendo a causa di come avrebbe influenzato la mia vita sessuale di quanto non lo fossi su ciò che questa nuova diagnosi avrebbe potuto significare per qualsiasi altro aspetto della mia vita.

Avevo paura di dire al mio partner che non pensavo che sarei stato in grado di fare sesso con la frequenza che avrei voluto, e mi preoccupavo di cosa avrebbe significato per la nostra relazione.

Mi sono rivolto a un articolo che avevo incontrato per la prima volta durante la mia ricerca. L’articolo mi ha ricordato che non essendo aperto su ciò che provavo durante il sesso, stavo togliendo la capacità del mio partner di acconsentire completamente.

Dal silenzio al parlare ad alta voce

Mentre i potenziali rischi di non comunicare sono spesso resi più evidenti in una scena perversa, la pratica di comunicare attivamente con il proprio partner – particolarmente su quando non ti diverti più – dovrebbe essere l’impostazione predefinita.

L’impulso di nascondere il dolore o il disagio durante il sesso è, sospetto, simile in qualche modo all’impulso che alcune persone hanno di fingere orgasmi. Siamo motivati ​​dallo stesso desiderio di evitare di far sentire i nostri partner indesiderati o rifiutati e non vogliamo ferire i sentimenti di nessuno.

Simile a come non fingere gli orgasmi è un passo verso una migliore comunicazione e un sesso migliore, essere onesto con il mio partner sui miei livelli di dolore – prima, durante e dopo il sesso – mi ha aiutato a sentirmi più sicuro e più a mio agio.

Sono diventato più a mio agio a parlare, indipendentemente dal fatto che lo dica no, o non adesso, o che dire di questo, invece?

Altrettanto importante, questo tipo di onestà ha reso più facile fidarsi del mio partner me.

So che sto facendo qualcosa solo perché lo voglio attivamente e mi sento all’altezza, non perché sono preoccupato di causare un problema tra di noi se non lo faccio.

L’asporto

La comunicazione è fondamentale in qualsiasi spazio sessuale, che implichi o meno dolore (intenzionale o cronico), dinamiche di potere o storie di traumi.

Un buon terapeuta può essere un’ottima fonte di consigli sulla comunicazione nelle relazioni sessuali, ma non escludere nemmeno la tua comunità kinky locale.

La comunità kinky sa di cosa sta parlando quando si tratta di parlare onestamente del sesso e dei bisogni del tuo corpo e come trovare scintille di piacere quando si affronta il dolore.


Shelly Jay Shore (lei/loro) è una scrittrice e stratega digitale a New York/Colonized Lenapehoking. La sua narrativa e saggistica creativa celebra diversi personaggi e prospettive, e il suo attivismo è incentrato sull’espansione dell’impegno civico e della giustizia sociale. Nel suo tempo libero limitato, Shelly legge un numero davvero allarmante di libri, sperimenta il bartending domestico, lotta con i suoi cani e tenta di crescere un essere umano funzionante che avrà bisogno solo della normale quantità di terapia. Trovala su Twitter e Instagram.