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Tutto sull’attaccamento genitoriale

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Quando ho scoperto per la prima volta che sarei diventata madre, sono entrata in modalità di ricerca completa.

Ho letto tutti i libri di genitorialità su cui ho potuto mettere le mani, ho riempito gli amici di domande e mi sono tuffato nell’apprendimento di tutte le varie teorie genitoriali là fuori, da Love and Logic a qualsiasi cosa mai scritta dal dottor Sears (il presunto creatore di attaccamento genitorialità).

Stavo cercando disperatamente di trovare quello che era “giusto” in modo da poterlo seguire esattamente ed essere la madre perfetta. Volevo un manuale di istruzioni per i genitori.

Poi è nata mia figlia e ho capito che non esisteva niente di perfetto. E che tutte queste filosofie genitoriali soffrivano di un difetto fatale: presumevano di avere le risposte per ogni genitore, bambino e situazione.

La realtà della genitorialità è che niente è mai così semplice. Ogni giorno è diverso dall’altro e ogni famiglia ha esigenze e aspettative diverse.

La conclusione a cui sono finalmente giunto è che cercare di aderire con tutto il cuore a una qualsiasi di queste teorie probabilmente non è stata la migliore idea di sempre. Pochi di loro lasciavano spazio a personalità e circostanze individuali. Eppure, alla fine della giornata, probabilmente mi associo di più alla genitorialità per attaccamento.

Ci sono aspetti di ciascuna delle teorie da cui ho preso personalmente in prestito, ma l’attaccamento genitoriale corrisponde al meglio alla mia personalità.

Allora cosa comporta? Ed è salutare?

Le pietre angolari dell’attaccamento genitoriale

Potresti leggere sull’attaccamento genitoriale per settimane e ancora non sentirti completamente istruito in tutto ciò che riguarda questa filosofia genitoriale, ma Psychology Today fa un buon lavoro nell’abbattere gli aspetti principali dell’attaccamento genitoriale, che definiscono come:

  • co-sonno
  • alimentazione su richiesta
  • tenendo o toccando
  • reattività al pianto

Mentre mia figlia ha dormito in una culla nella mia stanza per i primi mesi della sua vita, era nella sua culla in un asilo nido per 4 mesi e non ha mai dormito una volta nel mio letto. Ho un sonno troppo leggero per essere mai stato a mio agio con quello, quindi ovviamente non ho aderito alla genitorialità dell’attaccamento lì.

Inoltre non le davo da mangiare su richiesta. Anch’io sono una creatura abitudinaria e la mia bambina è stata allattata artificialmente, soprattutto perché è stata adottata e non ho mai prodotto latte materno. Quindi attenersi a un programma di veglia, mangiare, giocare, dormire ha funzionato per noi. Non c’è mai stato un punto in cui sembrava desiderare qualcosa di diverso.

Ma tenere e toccare? Era lì che ero all-in sull’attaccamento genitoriale. Ho indossato mia figlia ovunque per il primo anno della sua vita, e ancora abbastanza spesso fino all’età di 2 anni. Se stavo cucinando, lavando i piatti o anche solo lavorando al computer, lei era su di me. Non ho mai portato in giro il suo seggiolino per auto. Invece, ho tenuto un involucro su di me, e lei è stata trasferita per sempre dal seggiolino dell’auto alla fasciatura quando abbiamo raggiunto nuove destinazioni.

Sono anche rimasto fedele alle filosofie genitoriali dell’attaccamento quando si trattava di piangere. Non l’abbiamo mai gridato e sono sempre stato sensibile alle sue lacrime. Come si è scoperto, ha iniziato a dormire circa 4 mesi e mezzo, quindi non c’è mai stato un punto in cui ho sentito il bisogno di mettere in discussione questa metodologia. Per noi ha funzionato.

Ma è salutare?

Forse uno degli aspetti più controversi dell’attaccamento genitoriale, almeno in termini di sicurezza, è il co-dormire.

Nel 1999, un rapporto intitolato “Pericoli associati ai bambini sistemati in letti per adulti“È stato diffuso. Il rapporto descriveva una ricerca dettagliata che sembrava indicare un aumento delle morti infantili quando veniva praticato il co-sleeping. Di conseguenza, è iniziata una campagna a livello nazionale per tenere i bambini sotto i 2 anni fuori dai letti degli adulti.

Ricerche più recenti mostrano che la condivisione del letto è ancora associata a un rischio più elevato di SID, ma che la chiave è implementare pratiche di co-sleeping sicure. Se ti piace l’idea di dormire insieme, ma vuoi assicurarti che tuo figlio sia sano e salvo, prova invece la condivisione della stanza. Puoi tenere la culla o la culla a portata di mano in modo da poter comunque fornire lo stesso amore e contatto.

Per alcune famiglie, il co-dormire o la condivisione della stanza può sembrare una necessità e l’unico modo per dormire di cui tutti voi avete così disperatamente bisogno. Per altri, compresa la mia, sembra proprio una ricetta per notti agitate.

Se hai intenzione di praticare il co-sleeping, la cosa più importante da ricordare è seguire le raccomandazioni per il co-sleeping sicuro.

E il resto, però? È salutare essere così attaccati a tuo figlio?

Ebbene, forse la prima domanda dovrebbe essere: sana per chi? I fautori sostengono che coltivare un forte attaccamento è cruciale per lo sviluppo emotivo di un bambino, e sicuramente nessun genitore sosterrebbe la verità in questo. Il dibattito si riduce al fatto se l’attaccamento genitoriale sia l’unico modo per nutrire quell’attaccamento.

Qual è quando ci si deve chiedere se l’attaccamento genitoriale è salutare per i genitori? Gran parte di questa filosofia genitoriale richiede ai genitori di essere all-in, dedicandosi completamente al viaggio della genitorialità.

Non ci sono molte ricerche sul fatto che farlo sia “salutare” per i genitori, ma direi che molto dipende dalle personalità e dai bisogni individuali. Per alcuni genitori, essere così totalmente coinvolti verrà semplicemente naturale. Altri potrebbero aver bisogno di più in termini di attività individuali e “tempo per me” per sentirsi al meglio come persone, il che a sua volta consente loro di essere al meglio come genitori.

La risposta è che non esiste una soluzione valida per tutti. Se l’attaccamento genitoriale ti sembra giusto e si adatta alle tue filosofie genitoriali di base, con tutti i mezzi fai la ricerca, utilizza metodi di implementazione sicuri e segui il tuo istinto quando si tratta di prendere quelle decisioni genitoriali. Se i capisaldi dell’attaccamento genitoriale ti sembrano soffocanti, allora no, probabilmente non sarebbe una filosofia sana da affrontare.

E va bene così.

Il Takeaway

Una delle più grandi lezioni che ho imparato da genitore è che ciò che funziona oggi potrebbe non funzionare domani. Mantenere una mente aperta e rimanere flessibili nelle idee e nelle filosofie genitoriali a volte è la chiave per la sopravvivenza.

Non commettere l’errore di attenersi strettamente all’ideologia di qualsiasi filosofia genitoriale, perché sei sicuro di esaurirti rapidamente se lo fai. Invece, impara quello che puoi, informati su ciò che è là fuori e abbraccia i metodi che sembrano adattarsi meglio ai bisogni tuoi e di tuo figlio.

Non esiste una risposta giusta, ma ci sono centinaia di diverse combinazioni di risposte che potrebbero finire per essere la soluzione giusta per te.