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Se il sesso deve avere un obiettivo, dovrebbe essere piacere, non orgasmo. Ecco perché

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coppia affettuosa sdraiata a letto insieme

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Che cosa ha un traguardo? La maratona di Boston. Una corsa di cavalli. Un libro.

Il sesso, amici miei, no!

Sfortunatamente, così tanti amanti del sesso pensano al sesso lo fa? avere un traguardo: l’orgasmo. E quel traguardo è il punto del sesso.

Il problema di questo modo di pensare è che spesso altera il piacere. Ecco cosa devi sapere sulla differenza tra piacere e orgasmo.

Gli orgasmi non sono piacevoli?

In effetti, la maggior parte degli orgasmi siamo piacevole. Ma non tutti lo sono.

Introducendo: orgasmi cattivi, orgasmi forzati e orgasmi dolorosi.

Cattivi orgasmi, come definito da uno studio del 2019 pubblicato su Archivi di comportamento sessuale, sono orgasmi che si verificano durante il sesso consensuale che “hanno impatti negativi sulla relazione, sulla sessualità e/o sulla salute psicologica”.

L’orgasmo forzato potrebbe essere il nome della pratica viziosa e consensuale di un Dominante che “fa” il suo orgasmo sottomesso.

Ma secondo Marla Renee Stewart, sessuologa di Velvet Lips Sex Down South e co-autrice di The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), il termine è usato anche per gli orgasmi che qualcuno ha senza il suo consenso. (Ad esempio, un orgasmo che si verifica durante l’aggressione sessuale).

Conosciuto anche come disorgasmia, gli orgasmi dolorosi sono proprio come sembrano: orgasmi che causano dolore fisico all’orgasmo.

Al di là di queste tre categorie di orgasmi spiacevoli, la terapeuta focalizzata sul trauma ed educatrice della sessualità Aida Manduley, LCSW, osserva che quando un orgasmo devia dall’aspettativa o dall’orgasmo – AKA è più breve, più veloce, meno intenso, ecc. di quanto desiderato – può essere deludente per il persona che le sta vivendo.

“Se l’esperienza fisica dell’orgasmo di qualcuno provoca vergogna, è legata a esperienze traumatiche o si sente così vulnerabile da renderli imbarazzati in seguito, può essere davvero un’esperienza complicata (e spiacevole)”, afferma Manduley.

Allora qual è la differenza tra piacere e orgasmo?

Buona domanda!

Clinicamente parlando, un orgasmo si riferisce a un momento specifico in cui c’è “un rilascio di tensione ed energia, contrazioni muscolari (in particolare nella regione genitale) e una frequenza cardiaca elevata”, afferma Manduley.

Il piacere, tuttavia, non riguarda un momento o una destinazione specifici, ma riguarda l’intero viaggio.

“Un orgasmo può essere contenuto sotto l’ombrello del piacere, ma non è l’unica cosa al suo interno”, dicono.

Un altro modo di pensarci: l’orgasmo è la menta della cena alla fine di un pasto di cinque portate. Il piacere è l’intero dannato pasto cestino del pane per antipasto alla menta.

Allora perché sesso e orgasmo sono sostanzialmente sinonimi a questo punto?

“Ci sono varie ragioni, ma molte di esse si riducono alla misoginia, francamente”, afferma Manduley. Maggiori informazioni su questo di seguito.

Come il mainstream definisce il sesso

Ciò che si qualifica come sesso è molto più inclusivo ed espansivo di una semplice P in una V.

Sfortunatamente, a molti di noi è stato insegnato che il sesso inizia quando un pene entra in una vagina e finisce quando esce, dopo l’eiaculazione.

In altre parole, l’intero shebang è definito intorno all’orgasmo maschile. Uff.

Il nuovo focus sul “gap dell’orgasmo”

Il termine “divario dell’orgasmo” è stato coniato per evidenziare il fatto che durante i rapporti eterosessuali, gli uomini raggiungono l’orgasmo molto più frequentemente delle donne.

La ricerca suggerisce che le donne etero raggiungono l’orgasmo solo il 65 percento delle volte, mentre gli uomini etero lo raggiungono il 95 percento delle volte.

L’esistenza di questo termine ha fatto miracoli per aumentare la consapevolezza di questa discrepanza.

Ma ha anche creato una classe di persone che vogliono dimostrare che non sono “una di quelle persone” che si preoccupano solo del proprio climax. Invece, insistono su (leggi: domanda) che il loro partner raggiunga l’orgasmo … non importa quale.

Questo è ciò che i ricercatori chiamano “l’imperativo dell’orgasmo”.

Gli orgasmi dei proprietari di vulva, in particolare, sono stati messi da parte per troppo tempo, quindi potrebbe sembrare una buona cosa.

Ma c’è un’enorme differenza tra volendo per aiutare il tuo partner che vuole raggiungere l’orgasmo, raggiungere un orgasmo e bisognoso il tuo partner all’orgasmo per sentirsi personalmente sessualmente competente e/o soddisfatto.

Sfortunatamente, molte persone cadono nel secondo campo. E quando il loro partner non raggiunge l’orgasmo, il loro ego è ferito, dice Searah Deysach, educatrice sessuale di lunga data e proprietaria di Early to Bed, una società di prodotti del piacere a Chicago che spedisce in tutto il mondo.

Spesso hanno forti reazioni negative che mettono ancora più pressione sui loro partner per raggiungere l’orgasmo la prossima volta che fanno sesso, dice.

Gli orgasmi sono diventati il ​​segno di un’esperienza sessuale di successo

Che si tratti di lavoro, sport o sesso, siamo una cultura molto orientata agli obiettivi, afferma Deysach.

“Gli orgasmi sono diventati l’obiettivo del sesso”, aggiunge. “Quindi ha senso che gli amanti del sesso cerchino quel senso di realizzazione”.

L’orgasmo fa buoni film e porno

Che siano PG-13 o X-rated, quasi tutti gli incontri sessuali nei film finiscono con l’orgasmo.

Più specificamente: orgasmi performativi e simultanei che si verificano entro 3-5 minuti, dare o avere.

Sebbene questi mezzi abbiano lo scopo di intrattenere, non di educare (sesso), molte persone si sentono inadeguate se o quando i loro incontri sessuali non seguono una narrativa simile.

La risposta semplice: si sentono bene

“Gli orgasmi sono piacevoli”, dice Stewart. “Quindi, una volta che hai sperimentato un orgasmo, è una risposta abbastanza naturale voler raggiungere quella grande sensazione ancora e ancora e ancora”.

Essere focalizzati sull’orgasmo è davvero una cosa così brutta?

C’è differenza tra voler raggiungere l’orgasmo ed essere focalizzati sull’orgasmo.

“Voler raggiungere l’orgasmo non è una brutta cosa”, dice Manduley.

Ma quando l’orgasmo diventa il suola centro del sesso, lo è. Perché? Perché la pressione per “raggiungere” l’orgasmo spesso arriva a scapito di cose come:

  • sicurezza
  • benessere
  • rispetto
  • connessione
  • intimità

E forse la cosa più importante di questa discussione: il piacere.

“In genere, quando distogli l’attenzione dall’orgasmo e lo metti sul piacere condiviso, spesso riesci a goderti di più tutte le sensazioni”, afferma Deysach.

E se non hai mai avuto un orgasmo: è un problema?

“È un problema solo se è qualcosa che ti causa fastidio o angoscia”, afferma Manduley. “Alcune persone non hanno mai un orgasmo e per loro va bene. Per altri è angosciante”.

Il termine medico per non aver mai avuto un orgasmo * e * sentirsi angosciati da questo fatto è anorgasmia primaria.

Molto più comune di quanto si possa sospettare, la ricerca stima che dal 5 al 10 percento dei proprietari di vulva ha anorgasmia primaria, mentre 0,15-4 percento delle persone con il pene lo fa.

Secondo Manduley, l’anorgasmia primaria è spesso causata da qualcosa come una stimolazione o uno stress insufficiente.

In questi casi, l’orgasmo può spesso essere raggiunto attraverso una combinazione di:

  • masturbazione
  • esplorazione sessuale
  • comunicazione adeguata con il/i partner sessuale/i
  • meditazione
  • altro sollievo dallo stress

“Anche la vergogna, i traumi e le disfunzioni del pavimento pelvico possono interferire con l’orgasmo”, dicono.

In questi casi, potrebbe essere necessario un terapista sessuale informato sul trauma o un terapista del pavimento pelvico.

Quindi cosa dovresti fare invece?

Non sei sicuro di come potrebbe essere il sesso senza un viaggio nella zona O? Ecco alcune idee.

Togli dal tavolo il gioco penetrativo

TBH, il termine “preliminari” è spazzatura. Implica che tutto ciò che viene prima del sesso penetrativo è solo il “prima delle cose”.

Bene, questo suggerimento riguarda la priorità allll gli atti divertenti che eri solito scambiare perché erano nella categoria di “prima delle cose”.

“Bacia, asciuga la gobba, accarezza con le mani, strofina, parla in modo sexy, masturbati, masturbati a vicenda, leggi erotica, esegui orali, ecc.”, dice Deysach.

Diventa uno studente di piacere

“Non aver paura di leggere sul piacere contro l’orgasmo fa parte del processo di apprendimento”, afferma Manduley.

Alcuni libri utili da considerare includono:

  • Attivismo per il piacere: la politica del sentirsi bene (terapia emergente) di adrienne maree brown
  • Vieni come sei: la nuova sorprendente scienza che trasformerà la tua vita sessuale di Emily Nagoski, PhD
  • La mente erotica: sbloccare la fonte interiore della passione e dell’appagamento sessuale di Jack Morin
  • Sesso da solista: una cartella di lavoro per il tuo sé erotico di Afrosessology
  • La guida definitiva al piacere della prostata: esplorazione erotica per uomini e partner di Charlie Glickman, PhD, e Aislinn Emirzian
  • Sconfiggi la tua intimità: utilizzo della scienza per migliori relazioni, sesso e appuntamenti (5 minuti di terapia) di Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
  • Mind the Gap di Karen Gurney

Smettila di chiedere dell’orgasmo

Se “Sei vicino?” “Hai l’orgasmo?” “Hai raggiunto l’orgasmo, vero?” e “Cum for me” sono frasi comuni delle tue chiacchiere coital, è il momento di dare una svolta al tuo gioco di chiacchiere.

Prova invece:

  • “Ti fa sentire bene?”
  • “Cosa posso fare per darti piacere in questo momento?”
  • “Voglio farti stare bene.”

Le probabilità sono, concentrandosi sul piacere del tuo partner, che in effetti raggiungeranno l’orgasmo. Queste nuove frasi aiutano a de-enfatizzare l’orgasmo.

E se volessi davvero avere o dare un orgasmo?

Ehi, fai le tue cose! Non stiamo affatto dicendo che non dovresti mai raggiungere l’orgasmo. Stiamo semplicemente sostenendo di centrare il piacere sull’orgasmo. I suggerimenti di seguito possono aiutarti a fare entrambe le cose.

Riformula il modo in cui pensi all’orgasmo

“Ricorda che non puoi far avere un orgasmo a qualcuno”, dice Deysach. “Puoi solo aiutarli nel loro viaggio per arrivarci.”

Si spera che questo re-frame aiuterà a togliere un po’ della pressione che rovina il piacere.

Esplorare nuovo modi per raggiungere l’orgasmo

“Quando ti concentri sull’orgasmo, il tuo sesso tende a seguire gli stessi schemi che hanno dimostrato di far raggiungere l’orgasmo a te e al tuo partner in passato”, afferma Stewart. Ecco perché consiglia uno switcheroo.

“Cambia la tua posizione, quali parti del corpo usi per stimolarti a vicenda, il giocattolo che usi, dove fai sesso, ecc.”

Prova a bordare

Conosciuto anche come negazione dell’orgasmo, il bordo consiste nel costruire fino all’orgasmo … quindi indietreggiare ancora e ancora e ancora. L’idea è che quando l’orgasmo finalmente accadrà, sarà una potente AF.

Sì, l’edging si concentra ancora sulla grande O. Ma richiede un sacco di comunicazione, fiducia e consapevolezza del corpo tra le coppie in un modo che l’O medio potrebbe non fare.

Gli orgasmi possono essere fantastici, ma non sono tutto

Senza dubbio, gli orgasmi possono sembrare dannatamente fantastici. Ma il sesso con gli orgasmi non è necessariamente più piacevole, intimo, connesso o soddisfacente del sesso in cui gli orgasmi non si verificano.

Al contrario, concentrarsi eccessivamente sull’orgasmo può distogliere il sesso da tutti quegli aggettivi ricercati.

Ed è proprio per questo che creare piacere, non orgasmo, è il punto può rendere l’intera cosa migliore.


Gabrielle Kassel è una scrittrice di sesso e benessere con sede a New York e CrossFit Level 1 Trainer. È diventata una persona mattiniera, ha testato oltre 200 vibratori e mangiato, ubriaco e spazzolato con carbone di legna, tutto in nome del giornalismo. Nel suo tempo libero, può essere trovata a leggere libri di auto-aiuto e romanzi rosa, fare pressioni su panca o ballare la pole dance. Seguila su Instagram.

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